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1醫院侯診室裏,兒子問我:“前列縣是哪個縣?遠不遠?”我竟不知道說什麽好:“不知道,妳問這個幹嘛?”兒子悄悄說:“別告訴

1醫院侯診室裏,兒子問我:“前列縣是哪個縣?遠不遠?”我竟不知道說什麽好:“不知道,妳問這個幹嘛?”兒子悄悄說:“別告訴別人,剛才聽大夫跟前邊的人說前列縣發鹽,咱們想去領點呗。”

2夜,末班公交,壹白衣女子坐最後壹排。司機看後視鏡,女沒了,驚!急刹回頭,人坐那裏。繼續開又看後視鏡,女人又沒,急刹又回頭,女又現。繼續開再看後視鏡,女再無!急刹,女緩慢走來頭發淩亂滿臉是血用低沈的聲音說“日妳仙人,老娘和妳有仇啊?壹綁鞋帶妳就急刹車,壹綁鞋帶妳就急刹車~~

3、有壹醉漢,早上醒來,跟妻子說:“咱們家有鬼,昨晚我回來,去衛生間,剛壹開門燈就自己亮了,還壹股寒氣逼來!”只見妻子壹巴掌打過來:“死鬼,妳TM又給我尿冰箱裏啊~~”

4、爲了讓兒子不害怕打雷,我就告訴他那個是老天爺給他照相呢。于是,每次閃電過後兒子都喊茄子,最受不了的是孩他媽還跟著擺各種Poss~~~

5、上海某大學男生給女同學乙出上聯求對:“上海自來水來自海上。”順念倒念完全壹樣,難度極大��女生乙對曰:“山東落花生花落東山”;男生甲遂出絕對:“大波美人魚人美波大”,女生乙對曰“明天到操場X到天明!”男生落敗……

6、醫生來到壹家餐廳吃飯,正要點菜,發現服務生總是下意識地摸屁股,便關切地問道:「有痔瘡嗎?」服務生指了指菜單說:「請您點菜單裏有的菜好嗎?」……

7、早上去買包子,見壹姑娘急匆匆跑過來語速極快:"老板給我來五個包子三個牛肉的壹個韭菜雞蛋的壹個雞汁灌湯的還有壹杯紫米粥記得今天給我吸管啊昨天沒給可把我燙死了算了把牛肉的換成三鮮的吧哎呀班車來了我不要了",老板還沒來得及反應,姑娘已不見了……

8、某MM從的士下來,司機突然趕忙把頭伸出窗外,沖著MM大聲喊道:“小姐妳像雞!”MM臉壹紅,扭過頭來罵道:“妳tmd像鴨!”然後的士走了……然後mm追著車喊:“師傅,我相機~~!我像雞~~“

9、同學生日,我們四個人商量零點發壹條“生日快樂”給她,壹人發壹個字,我領到了第二個。結果,他們都沒發。尼瑪,害死我了……

10、什麽是兄弟?兄弟就是50年後妳老了躺在床上,我問妳喝水不?妳說不喝。吃水果不?妳也不吃!再問:給妳找個鈕?妳睜大眼睛,眼裏閃著淚花:兄弟,扶我起來試試!

11、這樣才能被評爲“超級宅男”:寒冬,壹哥們站在樓道口,穿著大褲衩和拖鞋,看著滿地的積雪,驚訝的喊道:“臥槽,什麽時候冬天了!”

12、壹姑娘向壹小夥子小夥子求婚,小夥羞怯的說:我的雞雞有點小,姑娘問:有蘑菇大嗎?小夥答:有!新婚之夜姑娘沖出新房,仰天長歎!天哪!金針菇!

13、某公司招聘員工,幾百名大學生爭相自報家門:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有壹女生喊道:“我胸大!”董事長壹拍桌子說:“就是妳了!”

14、局長家宴,小姨子幫忙端菜,壹客人打賭說,妳把姨妹的奶摸壹下我喝壹杯酒,結果雙方真兌現了諾言,沒料小姨子說,姐夫,妳就把手壹直放在上面,喝死他!

15、老師在農村掃盲讓壹農婦認“被子”兩字,農婦想不起來,老師提示:睡覺時妳身上是什麽?農婦說是老公。老師哭笑不得:老公不在的時候呢?農婦:是村長!

16、生産隊殺鵝過年,隊長寫通知,把鵝字寫得較散,變成:“下午男人殺我鳥,女人拔我鳥毛,晚上男人老少都來吃我鳥肉!也可以吃我鳥蛋!”

17、女副處長陪同處長參加宴請,席間處長說:“處長壹般都幹過副處長!”衆人瞠目!女副處長機智道:“准確的說處長都是副處長生(升)的。”

18、有兩只母雞,主人喜歡白的,因爲白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢。主人問黑雞爲什麽不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才爲5分錢把屁眼撐那麽大呢!

19、兩個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:壹炮把人家崩開了,就不認識人家了!

20、壹司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭。司機不解又問。客說:操,火葬場都不知道。司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往妳媽B裏開啊!

21、夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子裏出來的,當然歸我!”老公說:“笑話!簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰?

22、剛從朋友家出來,我看見他褲子拉鏈沒拉上,于是提醒說:妳的門沒關。他回頭壹看衛生間的門,若無其事的說:沒事,我弟弟在裏面。

23、壹次壹個女同事過來對我說:我要上傳!(我的電腦是公司負責網頁更新上傳的)我說:妳上床關我什麽事情!她很惱火的說:我就是要上傳,我要,我要,妳今天不讓我上傳,我就不理妳了,哼!看她那憤怒的樣子,我只好說:好吧!是妳自己動手還是我幫妳?”她回答:“妳幫我吧!”……

24、壹女在路邊攤買襪子,衛生巾從裙子裏掉出來,那叫壹個尴尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩裏,讓攤主看見了。攤主怒道:妳偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿,壹來二去吵起來。攤主:痛快兒的拿出來,女的怒了,扯起衛生巾甩在攤主頭上,妳媽的,給妳。攤主摸頭:我草泥馬,妳把我腦袋都打出血了……?

25、壹對情人50年後相見,想到從前,感慨萬千,遂欲再親熱壹番。半小時後,老頭感歎:壹江春水已流幹,兩座高山成平川,昔日風景今不再,只剩兩顆葡萄幹。老太感歎:枯草堆裏到處翻,始終不見槍和蛋,歲月滄桑不饒人,只見壹根蘿蔔幹。

26、農村人太實在了,我快笑死了!領導去某個村視察工作,晚飯安排在壹牧民家。領導客氣讓牧民先進門,牧民受寵若驚說:“還是領導前面走,我們放羊的,在牲口後面走慣了。”

鄉長吩咐牧民端上壹盤領導最愛的羊骨頭。領導邊啃邊說:“‘味道不錯。簡單點就行了,不要搞得那麽複雜嘛!”牧民忙說:“哪裏,哪裏,不值幾個錢的東西,平時這都是給狗啃的。”

鄉長見狀招呼牧民坐下來多吃飯少說話。牧民說:“領導先用,俺不忙,每天這個時間我得先喂驢,然後才吃飯,都習慣了。”

鄉長氣急,喝斥道:“妳會不會說人話?”牧民哭喪著臉:“俺是放羊的,壹生都只和畜生說話……




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